|
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
Надпись в маршрутке:
— В случае аварии разбить лицо водителю!
В маршрутке едут два 10—11 летних школьника, разговаривают.
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!
Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на «маршрутке»?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
— Я не девочка.
— Ишь, нашла чем гордиться!
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить! «. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь «Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!» И настроение улучшилось.
Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.
Рекомендуемые статьи:
