Анекдоты про пароход


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пароход. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!


Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход — «Титаник».


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!


анекдот про пароход


Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?


Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Ну, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: — Волны бились о борт парохода.


Приходит одессит матросом наниматься. Ему:
— А вы плавать умеете?
— А шо, пароходы уже кончились?


Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка… Мы на пароходе!


Разговаривают три олигарха. Один говорит:
— Я своей любовнице «Порше» подарил за миллион долларов.
Второй:
— А я своей «Бентли» за 2 миллиона евро.
Третий:
— А я «Оку» за двадцать миллиардов!
— Шутишь?
— Нет. Вместе с пристанями, пароходами и деревнями!


Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила.
— Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
— Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос.
— Сколько времени я потратил, чтобы всех вас б…ей собрать на этом пароходе!!


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.


Рекомендуемые статьи: