|
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.
— Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер!
— Hу и?..
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер—то — персидский.
— Да, но висит—то он на стене!
Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам:
— Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.
Беседуют две женщины не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, — кокетливо говорит одна.
— А сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?
Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
— Обманули!!!
Продавец:
— Простите, я могу вам чем—то помочь?
— Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
— Представляешь, у моей девушки обувь 46—го размера…
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Тоже нет.
— Ну, а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Рекомендуемые статьи:
