Свежие анекдоты про ботинки


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ботинки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.


Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.


— Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея «Момент».
— Вы что, токсикоман?
— Да нет, у меня ботинок порвался…
— А что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?


свежий анекдот про ботинки


Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.


Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
— СуКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
— Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
— Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
— Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
— Бля, как хорошо жить одному!


Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко—желтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.


На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома…


Муж приходит «на бровях» домой. Из—за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум:
— Ботинки упали.
— Ботинки с таким шумом не падают.
— Это я в них стоял.


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!


— А у вас есть лыжные ботинки 52—го размера?
— Какого?
— 52—го.
— А на хрена вам лыжи!?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: