Веселые анекдоты про ботинки

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про ботинки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
— Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
— … у вас на лбу след моего ботинка.


В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим — ждем, когда ты второй ботинок кинешь.


Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил…


веселый анекдот про ботинки


— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.


— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?


Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да… опять с тёщей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
— Откуда в ванной песок?…
Ну я и буркнул ей в ответ:
— С тебя сыпется…


— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного…
— А—а, тогда ботинки не снимайте.


— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— По бабам ходил.


— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Загрузка...