|
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
— Он красивый и моложе тебя?
— Не знаю я его не разу не видел.
— Ой, какой у тебя медальончик красивый!
— Это мне любимый подарил!
— Ух ты! Он в форме твоего знака по гороскопу?
— Да. По гороскопу я — треугольник.
Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.
— Какой красивый бриллиант! — замечает бизнесмен.
— Да, очень красивый, — соглашается женщина. — Это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.
— Какое проклятие?
— Сам Клопман…
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
— Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный.
— А мой муж как порше, мощный и красивый
— А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.
Идет лейтенант по части, видит — солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
— Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
— Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!
Рассказ бойца:
— Сижу я, значит, в окопчике, пулька летит, гранатка летит, фриц такой красивый усатый навстречу ползет… Тут старшина такой голубоглазенький в окоп мой спрыгнул, «ложись» кричит, а я ему ласково: — Уйди, дурашка, нашел время!
Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным… но в роддоме меня подменили.
Спрашивают у армянина:
— Какая самая красивая птица?
— Орел!!!
— Почему?
— Потому что нос красивый!
В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: — Умные пусть уйдут направо, а красивые налево.
Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.
— А ты, что стоишь?
— А что же мне, разорваться?
— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм?
— В Париже.
— Да? А это далеко от Жмеринки?
— Достаточно далеко.
— Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.
Рекомендуемые статьи:
