Очень смешные анекдоты про сигареты


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Ну, этого преступника поймать было легко, — рассказывает полицейский инспектор в кругу семьи. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки рома, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев…
— На бутылке?
— Нет, на асфальте.


Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
— Уф, едва не засыпался.


Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.


очень смешной анекдот про сигареты


Реклама сигарет «Мальборо»:
— Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты «Кэмел». По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.


В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит.
— Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
— Ничуть, — отвечает юноша. — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.


Сын отцу:
— Сделаешь за меня уроки — получишь американскую сигарету.


Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!


Разговаривают две соседки:
— Твой муж много курит?
— Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
— Ну, две—три сигареты в год ему не повредят…


В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!


В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи: