Свежие анекдоты про сигареты


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сигареты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!


В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.


В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: «Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно».


свежий анекдот про сигареты


Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею… . . Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам»! Вот тогда действительно, полстраны курить бросит… ! !


Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из—за остывшего ужина…


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает…


— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее…


Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
— Ну а женщины?
— О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики…


Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?


Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи: