Свежие анекдоты про курение


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про курение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом — сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком— червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить — червяки в яйцах заведутся!


Пациент спрашивает своего лечащего врача:
— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно…


Один коллега спрашивает другого:
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.


свежий анекдот про курение


— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.


— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.


Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу:
— Мяу—мяу.
Я думаю дай отвечу:
— Мяу—мяу.
Мне в ответ:
— Мяу—мяу
Я опять:
— Мяу—мяу.
И тут мужик говорит:
— Ну хорош… Я кошку ищу!!!!!


— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.


Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику:
— Дядь, можно покурить!
— А волшебное слово.
— А в жбан хочешь?!


Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит:
— Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух?
— С нами наверное не произойдет.
— Отчего же?
— Нас ведь лишь двое.


— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: