Прикольные анекдоты про брюки

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про брюки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!


Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.


прикольный анекдот про брюки


Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?


— Ты мой пиджак почистила?
— Конечно.
— А брюки?
— Естественно.
— И туфли?
— А что, у тебя и там карманы?!


Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
— Кайрат, брюки горят…
— Знаю — отвечает и курит дальше…
— Кайрат! Брюки горят!
— Знаю!
— Кайрат! Брюки горят!
— Да знаю говорю!!!
— Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
— Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.


Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
— Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.


— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: