Лучшие анекдоты про пиджак

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про пиджак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Один новый русский после бани спрашивает другого:
— Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
— Это все пиджаки проклятые линяют!


Нового русского спрашивают:
— Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
— Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
— А зачем одеваешь коричневые брюки?


— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я—то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!


лучший анекдот про пиджак


Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
— А где Вася?
— Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.


— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котёночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.


Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.


Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.


Нищий обращается к пожилой женщине:
— Вы бы не дали мне старый, рваный пиджак?
— Но тот, который на вас, выглядит вполне прилично.
— Увы! Именно это меня и разоряет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: