Веселые анекдоты про пиджак

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про пиджак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом — стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
— А где Вася?
— Да, с утра пошел в Intеrnеt — до сих пор нет.


Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.


На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???


веселый анекдот про пиджак


Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.


Едут в купе поезда молодожёны и грузин. Грузин лежит на нижней полке, а молодая парочка разговаривают, лёжа на верхней полке.
— Дорогой, давай заведём ребёнка.
— Давай.
— А как мы его назовём, когда он родится?
— Давай назовём его Эдиком…
В это время поезд резко тормозит и парочка падают вниз на грузина. Грузин, отмахиваясь:
— Забэри свой жена! Забэри свой одеяло!.., — щёлкает пальцем по рукаву пиджака. — И Эдика своего тожэ забэри!!!


— Доктор, со мной уже два дня творится что—то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я—то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!


Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.


— За что сидишь?
— За хищения в особо крупных размерах.
— Особо крупных? Это сколько же?
— Ну, например, у меня пиджак 72—го размера…


Врач—уролог принимает пациента.
— Здравствуйте, дорогой мой! Рад Вас видеть! Проходите, пожалуйста.
— Снимите и повесьте пиджак и брюки и садитесь вот сюда. Наша встреча подходит к концу!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Загрузка...