Лучшие анекдоты про штаны

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про штаны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания.
— Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
— Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
— А как вы через двое штанов увидели, что я жид?


Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него… по колено. Девушка испугалась:
— А может, я лучше в рот возьму?
— Ха, в рот я и сам могу взять!


Мужик на медосмотр пришел.
— Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что—то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу.
— Hу, все, хана! — думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту.
— Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ:
— Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
— Воистину Воскрес!


лучший анекдот про штаны


Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ…..
— Снимай штаны!
— Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!


Старушка — нищему:
— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые.
— В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.


Одна подруга жалуется другой:
— Муж меня совсем достал.
— Чем это?
— Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».


— Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
— Показывайте.
— Боюсь. Будете смеяться.
— Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
— Ха—ха—ха!..
— Ну вот! Большое не покажу…


Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?!
— Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали…
— Кричала?
— Кричала…
— Звала на помощь?
— Звала…
— И никого?
— Никого…
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…


Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!


Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: