Смешные до слез анекдоты про газету


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про газету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…
— Ну и люби себе на здоровье…
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.


Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха—ха—ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!


Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
— Тебе шо мало шо ты черный?


смешной до слез анекдот про газету


— Читаю на обрывке газеты заголовок: — Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев.
— Задумался, какая буква была напечатана — «ы» или всё—таки «е» ?


Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про премьер-министра России, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову «бадминтон».


Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.


Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.


Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью…
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр…
— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!


Объявление в газете:
— Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.


По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: