Лучшие анекдоты про телевизор


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про телевизор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги, купи пианино» и т.д.


Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?


Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.


лучший анекдот про телевизор


Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!


Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!


— Пора что—то менять в своей жизни…
— Можно вечером сесть а телевизор и смотреть диван.


Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: «Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?» Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.


Не смотреть телевизор очень легко — у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями. Они повсюду.


Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу — хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х**ню.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: