|
Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.
Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
— Теперь я могу бежать!..
— Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? — заинтересовался поп.
— Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус…
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я сейчас как выйду и всем четырем как дам!
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
Дама:
— В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
— Спи я просто моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
Рекомендуемые статьи:
