|
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
— Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.
Француз спрашивает у русского:
— А почему мы называем свою столицу Франции «Пари», а вы «Париж»?
— Да потому что у нас все через Ж…
Ты можешь сколько угодно повторять афоризм про старые кеды и Париж, но какой в этом смысл, если хоть куда—то выехать из своего Мухосранска тебе пока не светит.
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
Дама вздыхает:
— Опять хочется в Париж!
— А вы были в Париже?
— Нет. Но я уже один раз хотела.
Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
— После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
— Ты где шил костюм?
— В Париже.
— А это далеко от Жмеринки?
– Тысячи три километров.
– Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.
Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: — За сто франков только такую и можно найти!
— Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?!
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!
Рекомендуемые статьи:
