|
— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!
Идёт экзамен:
— Расскажите нам, в чём отличие волновой теории света от корпускулярной.
— Я не Света, я Наташа.
Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
— О моём муже?!
— Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.
— Смотри, у меня усы, как у Сталина!
— Странная ты все—таки девушка, Наташ, очень странная.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.
У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — «рестик», бутерброд — «бутик», электричка — «элик», корпоратив — «кОрпор». Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
— Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
