Анекдоты про браконьеров

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про браконьеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.


Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? У них брачный сезон.
Браконьер:
— Знаю, но я был вынужден стрелять в порядке самообороны.


Лесник словил на реке браконьера—чукчу:
— Зачем бьешь утку?
— Моя палить по селезню, — говорит чукча.
— Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник.
— Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.


анекдот про браконьеров


Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах:::я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?


Тащит браконьер на правом плече здоровенного кабана. Еле двигается от тяжести. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин:
— Стоять! Вот ты и попался!
— За что попался? Я ничего не делал. Вот, гуляю, дышу свежим воздухом.
— А, что это у тебя там на плече?
Браконьер медленно оглядывается через левое плечо:
— Ничего…
Егерь:
— А на другом?!
Браконьер медленно поворачивает голову через правое и от испуга вздрагивает:
— А-А-А-А! Ой, кто это?!


Задержана крупная банда браконьеров. Эти нелюди уничтожали целыми полями кабачки и баклажаны. И все только ради икры.


Такой матерый браконьер, небpитый, с беломоpом в зубах, в ватнике и киpзачах, уже не первый день бpаконьеpствует рыбу. И вдруг вытаскивает pусалку. Молоденькую такую, красивую. Та вся в слезах, всхлипывает. Он поднимает ее, тупо рассматривает некоторое время, сплевывает беломорину, и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает:
— Ты, это… Икpа-то хоть в тебе есть?


Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша ее динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвертую или пятую шашку, к нему подошел инспектор Рыбнадзора и говорит:
— Так ловить рыбу запрещается! Придется составить протокол.
Браконьер спокойно поджег очередную динамитную шашку, вложил ее инспектору в руку и спросил:
— Ну что, болтать будем или рыбу ловить?


Двое в тюрьме:
— За что посадили?
— За браконьерство, рыбу глушил.
— И много рыбы набрал?
— После взрыва всплыло две плотвы.
— И за это тебе дали 10 лет?!
— Но за плотвой всплыли еще два водолаза.


Рекомендуемые статьи: