|
Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом… А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх… Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: — Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига…
— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что—то я очкую дрова идти рубить…
— Моя жена умница: — дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
— Вы что Тимуровцы?
— Нет. Татуировщики.
Не пойму… Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить…
У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!
Три девушки:
— Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе…
— Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Рекомендуемые статьи:
