|
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
— Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
— И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…
В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма…
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело…
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под «окнами» ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло…
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
— Как же, инопланетяне… Это мы тебя пьяного в лифте везли.
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Дзюбу похитили инопланетяне.
— Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.
Я хочу чтоб со мной произошло что—нибудь невероятное, увидеть нло, прыгнуть в аквариум с акулами, влюбиться.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
