|
— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?
— Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.
Октябрь — это когда утром январь, а днем май.
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
— Скажытэ, мая жэна родыла?
— Да.
— Малъчык?
— Hет.
— А кто!?
— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…
— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю—знаю, Соловей называется!
— Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май просьба вернуть хотя бы деньги!
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!
Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
— Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя…
— И что же я сказала?!
— «Ну и бл*ть ты ё мае».
— Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала «Ну ты глянь на неё».
Приходит изобретатель в патентное бюро:
— Быстрее зарегистрируйте мою машину времени.
— Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года.
— Ну блин, вот влип. Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
