|
— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился… Ах, да, «если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю».
Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
— Мне бы ещё одну ванную сделать!
— Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
— А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик…
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит….
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: «Молись и кайся»… Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Девушка мне говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я согласился… Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!
Рекомендуемые статьи:
