Анекдоты про озеро

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрано немало анекдотов про озеро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:
— Не отпирайся, подлая, я знаю все!
— Сейчас проверим, — спокойно отвечает жена. — А ну—ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?


Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: «Господи, какая жесть, реально как шлюха!»


— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
— Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


анекдот про озеро


Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
— У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
— Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!


Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!


Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.


На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.


Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.


Похитили нового русского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.


Родина — это не только реки, леса и озёра, но и — рубль.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: