Свежие анекдоты про поля


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны свежие анекдоты про поля. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
— Где я?
— В раю!
— А колючая проволока тогда зачем?
Голос другого человека с крыльями:
— Разговорчики в раю!!!


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
— В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка:
— Теперь в двух!


Старые лорды играют в гольф:
— А, холмы на поле становятся все круче…
— А, лунки располагаются друг от друга все дальше…
— Да и клюшки все тяжелее…
— Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!


свежий анекдот про поле


Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «п», вторая— «и»…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!


Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля… На левой… На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.


Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи…


Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия.
— Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку.
— В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.


Вышла Василиса—Прекрасная в чисто—поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и……. Вырубилась!


Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает…


Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: