|
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
— Да вы что, это же противозачаточные!?
— Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже…
— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!
Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
Доктор спрашивает у пациента:
— А как вы спите?
Пациент:
— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
