Интересные анекдоты про вечер

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны интересные анекдоты про вечер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
— Это как?
— Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
— Да он пошутил, наверно.
— Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и топливом его заправили, а шасси все равно не выдвигается.


Муж, придя вечером с работы:
— Жена, где мой обед?
— В кулинарной книге, страница 33!


Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек.
— Да с девушкой.
— Но только, чтоб не приставала.


интересный анекдот про вечер


Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает свето—шумовая граната, за ней врывается спецназ — мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
— Вы пособник Бен Ладана!
— Вы связаны с Аль Каидой!
— Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
— Ну ни х..я себе — пообщался на «Одноклассниках»…


— Сосед, приходи вечером — жены не будет!
— Я лучше зайду, когда не будет тебя…


Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу и не дашь.
— Дам.


Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.


Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.


На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где—то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа!?
— Ну я же не знала, что он такой болтун!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17


Рекомендуемые статьи: