|
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу.
— Кря кря кря.
— Бееееееееее.
— А ну съ*бался с трактора нах*й!
Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
Случай из древности. Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья.
Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом.
А теперь третий сын спрашивает:
— ПА, а почему меня назвали…
— Заткнись Рваная Резинка!
Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32—1 в пользу стоматологического.
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …он был уже использованный…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть!!!
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Рекомендуемые статьи:
