|
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно… Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
— Ух ты, здорово!
— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
— Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
— Вспоминаю я, — говоpит католик, — пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо — кyда ни глянь — гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас — тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
— Вспоминается и мне, бpатие, — встyпает поп, — как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, — о Чyдо!, — кyда ни посмотpи — всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля — полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
— Слyшайте, — оживляется pаввин, — идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли — это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)… и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь — сyббота, а вокpyг меня — ПЯТHИЦА!
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
— Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».
Рекомендуемые статьи:
