Лучшие анекдоты про джентльменов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про джентльменов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Должен ли джентльмен провожать даму до дому?
— Да, если это — дом джентльмена.


Горбачев:
— А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш—старший:
— Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!


— Что означают буквы «М» и «Ж» на общественных местах?
— Буква «М» обозначает — МАДАМ, буква «Ж» обозначает — ДЖЕНТЛЬМЕН. Просим не путать.


лучший анекдот про джентльменов


Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.


Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер…. обоих!


Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
— Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.


Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на большом приеме у какого-то чувака богатого Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, я ссать хочу. — у так нассыте в карман соседнему джентльмену. — о он же заметит
— Элементарно, Ватсон — я ж вам нассал в карман и вы не заметили…


Английский джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: