|
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже — через двадцать минут. В Риме — через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.
— Как будет по—английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
— Никак.
В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.
— Почему латвийское правительство поддерживает возрождение фашизма?!
— Последнее время в Прибалтику зачастили с поездками евреи из Лондона, скоро понадобится много молодого персонала для обслуживания крематориев.
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Лондон, разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.
Рекомендуемые статьи:
