Веселые анекдоты про армян

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про армян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
— Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.


Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!


— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.


веселый анекдот про армян


Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!


Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…


Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
— Устроить геноцид французов.


Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!


— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.


У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.


На армянском радио разговаривают два армянина:
— Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
— Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
— Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
— Так вы изюмительная женщина!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: