|
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня:
— Слышал, ты спортом занимаешься?
— Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
— Здорово! А ты за греков или за римлян?
Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
— По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
|
