Анекдоты про грузин


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про грузин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки:
— Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.


Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись:
— Есть… Грузин: — Вай! Пачэму нэ носишь?


Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.


анекдоты про грузин


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!


Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас яйцо поправлю и сияду.


Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
– Нет.
Грузин грозным голосом:
– А кого?!?!


На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!


В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.


К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: