Анекдоты про испанцев


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про испанцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Приехал как-то мужик в Испанию. Ходит по городу вдруг жрать ему захотелось. Смотрит вывеска, ну как положено ресторан под названием «Коррида». Взял меню.. смотрит там блюдо фирменное тоже «Коррида». Заказал. Приносят ему член быка… здороооовый… Мужик… ну че делать раз бабки заплочены… съел… понравилось.. вкусно, сытно… главное много. На следующий день с утра в тот же ресторан. Опять заказал блюдо «Коррида». Приносят ему маленький член на тарелке. А цена таже. Тот к официанту.
— Че за фигня???!!!
Официант.
— Как, вы не знаете? Вчера матадор быка, а сегодня бык матадора.


Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!


Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.


анекдот про испанцев


— Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
— А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!


— Раньше все думал — как же размножаются эти испанцы. У них куда ни плюнь, то Педро, то Гомес.
— Теперь понял — у них еще и Ибаньесы имеются.


Учитель озвучивает оценки на уроке испанского языка за контрольную работу:
— Карлос получил Девять! Бернардо заработал Шесть баллов! Педро! Молодец! Десять!
Хуан! Один балл!
Хуан очень недоволен, встает:
— За что всего один балл учитель?
— Ну, ты же все списал у Карлоса.
— Но как же вы догадались ?!
— Потому что твоя работа- это копия работы Карлоса. Только на последний вопрос, Карлос ответил : «Не знаю!» Ты же написал: «Я тоже».


Папа Хаймито говорит сыну:
— Слушай, Хаймито, я поговорил с аистом, чтобы он принес тебе братика.
— Ну ты даешь, папа. Имея вокруг столько женщин, ты выбрал какого-то там аиста!


Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучится к шведке. Шведка: — Кто там?
Испанец: — ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти.
Шведка: — Клево! Заходите,только по одному!


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»


Рекомендуемые статьи: