Лучшие анекдоты про казахов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми.»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…»


Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
— Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
— Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
— Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
— А это я говорю: «Нет, бл..дь, постойте!!!»


Встречаются китаец и казах.
Китаец:
— А сколько у вас народу-то?
Казах:
— Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
Китаец:
— Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!


лучший анекдот про казахов


Царь зверей, лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущую по саванне. Поймал его и спрашивает:
— Ты знаешь кто я?
— Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачущего по своим делам.
— Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
— Стоять! — погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка, не узнаешь меня?!
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ.


В Чимкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом: «Мя шешен! Мя шешен!»
Второй: «Ай шешен! Ай шешен!»
Зрители: «О шешен!!! О шешен!!!»


Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
— Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
— Жжжжоооооо-оооккк!


К годовщине победы «Казахфильм &q uot» снял ролик социальный рекламы:
В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
— Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
— У-у-й ба-а-й!!!


На свадьбе один из гостей произносит тост:
— В Казахстане есть традиция: «Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают». Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!


Едет казах — таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист:
— Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
— У нас такую за три строят…
На следующий день везет японца.
— Вот какую башню за три года отгрохали!
— У нас такую за год строят…
На третий день везет русского.
Русский:
— Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
— Не знаю, вчера ее еще не было.


Спрашивают у одного:
— Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
— Ш-Ш-Ш-Ш-Шымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик, стараясь не показывать зубы, которых нет:
— О-О-О-О-О-О-О-Оскеменнен!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: