На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Евросоюз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.


Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.


— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.


анекдот про евросоюз


— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.


Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!


На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.


Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.


— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: