Новые анекдоты про хохлов

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны новые анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…


Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
— Мыкола, пийды поглянь хто це!
— Гаразд.
Подходит к мужику:
— Вы когось чекаете?
— Чекаю.
Возвращается обратно:
— Та вроди размовляе по нашому.
— Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
— Вы кого-то ждете?
— (Доставая обрез) Дочекався.


Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре — потрогал лодашь:
— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
— А це пiд помидоры!!


новый анекдот про хохлов


Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
— Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.


Ну встречаются два хохла:
— Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
— Ни, а як?
— ПЕЛЕМЕНИ!
— Повбывав бы гадив.


Звонок из обкома председателю колхоза:
— Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
— Да нехай клевещут, империалисты проклятые!


Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожець.
— Сергей, москвич.
— Ашот, BМW.


Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
— Моя мышеловка работает очень просто – лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано.
Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову. Члены комисии подумали и говорят:
— Ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
— Ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: – де це моє сало?!


— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть?
— Уже ничего!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: