Смешные до слез анекдоты про хохлов


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
— Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!


Значится так, поймали немцы двух партизан. Ну и как полагается начали у них выспрашивать, где партизанский отряд, кто командир и т.д. Один оказался коммунистом и ничего не говорит. Его естественно пытают с применением всех ужасов нацисткого рейха. А второй в это время преспокойно закладывает своих друзей по оружию. На следующее утро первого ведут на расстрел всего окровавленного и истерзанного, а второй преспокойно уминает полный котелок гречневой каши с тушенкой. Превый поворачивается к нему и с презрением плюет на него кровавой слюной со словами «Тьфу предатель!». На что второй отвечает:
— Ну ты що Петро, образывся чы що? (обиделся что ли?)


Встретились два кума и начали спорить… Один говорит:
— Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.
— Ой брешеш куме…
— Ну, спорымо…
Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет… Тот, что снизу кричит:
— Куме шош ты робыш!..
— Ну програв я куме, програв…


смешной до слехз анекдот про хохлов


— Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
— Панове! Котра годына? (который час)
Трясущийся негр встает и говорит:
— Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд!
Бендеровец:
— Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль!


Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!


Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!


Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здись останивка?
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…


Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма…


Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок — пять, десять, двадцать килограммов.
— Могу, — следует ответ.
— А если вагон?
— Весь не съем, но надкушу много.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: