Свежие анекдоты про брата


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны свежие анекдоты про брата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Девушка говорит своему парню:
— Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг!
— А как ты узнала?
— Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?


Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!


свежий анекдот про брата


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!


Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»


Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел…


Один российский хакер говорит другому:
— Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней!
— Ерунда! Их Ddos—атаки — это вчерашний день!
— Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус СH5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!


— Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? — спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
— Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной… Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера…


Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
— Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.


На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: