Лучшие анекдоты про кума


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу…


По селу едет мужик на подводе. Из—за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили…
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но—о—о! Заслушалась, сволочь…


Потерпевший дает показания в отделении милиции.
— Расскажите, как все это случилось? — спрашивают его.
— Возвращаюсь с работы домой. Смотрю — дверь открыта.
— Кого—нибудь конкретно подозреваете?
— Да, я подозреваю своего кума.
— Основания?
— Вот я и говорю:
— Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю:
— Кум, это ты?
А в ответ слышу:
— Й—й—я—я!
Когда очнулся — вокруг уже полно народу…


лучший анекдот про кума


— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!


Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела.
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…


Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.


Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь…
— А ушки—то на что?


— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что,так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.


— Куме, чого не заходите?
— Так у Вас куме злий собака.
— Так отж…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: