Прикольные анекдоты про кума


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кума. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
— Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
— Да як же я тэбэ прыстрелю, Грицько, бо ты мини кум???!!
— Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
— Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
— Стреляй, Мыкола!!!!!
У Мыколы последний аргумент:
— Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
— А ты у мэнэ купы!


— Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
— Она выпала из истории и попала в историю.


— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!!


прикольный анекдот про кума


— Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз!
— Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!


— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции?
— Это устройство называется «соковыжималка»!


Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…


Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.


— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!


— Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
— ???
— Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: