Интересные анекдоты про маму


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны интересные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать:
— Мама! Мама! Программисты!
— Почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!


— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!


— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4—х кг».


интересный анекдот про маму


Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведёт домой?


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Вечером перед сном мама обнимает трехлетнюю Леру и приговаривает ласково:
— «Ты моя зайка, ты моя птичка, ты моя рыбка…»
Лера, поглаживая маму по плечу, тоже ласково ей шепчет:
— «Ты, мама, тозе моя кошка, ты моя собака, ты мой козёл!»


В магазине. Мама с сыночком лет 5—ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь всё!


— Папа, посеки меня немножко…
— За что?
— Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.


— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.


В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур.
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать—одиночка.
— Как красиво! Мать—одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи: