Новые анекдоты про папу


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны новые анекдоты про папу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Отец воспитывает сына—студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа…
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба…


— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.


— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!


новый анекдот про папу


Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.


Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.


Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!


Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.


— А кого ты любишь?
— Я маму люблю.
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!


Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!


Роддом, медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи: