Убойные анекдоты про отца

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны убойные анекдоты про отца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь…


Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


— Это что тут такое крепкое, ух богатырь какой вырос, весь в отца.
— Перестань трогать мой член.


убойный анекдот про отца


— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.


Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
— Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
— Рабочее название Ольга… Но может быть еще передумаем.


Сын пристает к отцу:
— Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.


Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!


Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!


Дочь:
— Папа, я — лесбиянка.
Отец:
— Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
— Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
— В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
— Я люблю. Очень.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи: