На нашем сайте собраны улетные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.


На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
— Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются: —
А сколько вашим детям лет?
— Одному 20, второму 16, третьему 14.


— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!


улетный анекдот про детей


Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.


Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.


— Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда…


Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».


Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
Другая:
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
Первая:
— Ну…
Другая:
— Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
— Она там что, заведующей работает?


Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»


ТВ—шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: