|
Время втупительных экзаменов.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».
Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут. Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут. Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор:
— Ну—с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
Студентка:
— Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной.
Профессор:
— Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
— Можно ли так ничего не знать?
— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Студенты перед экзаменом:
— Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
— С какой точностью?
— До константы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
