|
Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит:
— Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!»
Один нищий другому:
— Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
— Вот здорово! Ну и как ты поступил?
— В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников. После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору.
Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!
Дети работников «АвтоВАЗа» всегда очень плохо собраны в школу.
— То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— ТЫ ЧЁ, МУЖИК.
Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору:
— Я ничего не знаю!
— Давай зачётку, два.
— Ну не ставьте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю!
— Давай.
Студент пробежал по стенам по потолку.
— Три.
— Ну не ставьте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
— Давай.
Студент перекинул портфель.
— Хорошо, четыре.
— Ну пожалуйста не ставьте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5.
— Давай.
Студент написал на профессора, понюхал:
— Не получилось, ну и хрен с ним, ставьте четвёрку!
Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
