Лучшие анекдоты про ребенка


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».


У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу—агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.


У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
— Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
— Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
— У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!


лучший анекдот про ребенка


— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм—м—м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.


— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!


Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!


Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!


После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей…


К грузину—педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.


А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить — что делать, если достал муж и что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: