Очень смешные анекдоты про ребенка


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про ребенка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.


— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
— Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
— Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки…
— Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
—… это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего…
— Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
—… а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.


Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!


очень смешной анекдот про ребенка


Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.


Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!


Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…


Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.


— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3-й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю…Свари пельмени!


Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»


— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: